Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:06 

Не знаю... Запуталась я. Ведь знаю, что поступаю неправильно... Вчера вечером в голове начала стучать мысль о концерте "Маши и Медведи", на который мы так хотели сходить. Посмотрела, а концерт в эту пятницу. Сначала хотела кинуть тебе приглашения в контакт, потом повесила информацию о встрече у себя на стене. Но ложась спать пообещала себе утром удалить. Так и сделала.
Напишу здесь. Это глупо. Ведь простились уже. И надежды нет никакой... И не понятно зачем делать друг другу еще раз больно...
Просто я подумала, а вдруг судьба? Если судьба сходить нам на этот концерт? Последний раз... Прости. Я пойду, я не знаю, что я там буду делать без тебя... Видимо вскрываться) Хотя, что уж там, это уже привычное для меня времяпровождение ;)

@музыка: Total – Уходим на закат

21:55 

Может нет ничего? Кармы. Сансары. Освобождения и Нирваны, тоже нет.Пути. Вообще ничего нет. И нет смысла барахтаться. Всё равно же сил нет.
Как бы мне хотелось в это поверить, и позволить себе умереть, и не мучиться... Только себя не обманешь, и придется жить.

@музыка: Stateless – Bloodstream

20:37 

Скажи мне, пожалуйста, еще раз, что мы не можем быть вместе.
И не сможем в этой жизни...
Скажи, что мы это всё заслужили.
Скажи, чтобы оставила тебя в покое, чтобы не делала тебе больно. Скажи, чтобы отпустила...
Скажи, что ты будешь счастлив без меня...
Я не могу... я же обещала не делать тебе больно, хотя бы постараться...
Я должна...

@музыка: Tristeria – I Love You

14:31 

Отлично, в итоге проспала почти 20 часов) Снился Варанаси...
Спасибо тебе, Шива! За то что дал прожить, за то что было, за то что дал возможность увидеть как могло бы быть и не будет. За то что разрушил, придав тем самым правильное направление жизни. Спасибо!

@музыка: Total – Шива

07:44 

Легла в 5 часов вечера, проснулась только сейчас... и это без снотворного, наверное с ним вообще будет потрясающий результат) Спать хорошо. не больно. Только странно, полночи общалась с ныне покойными людьми... Надеюсь поспать еще)

12:39 

Сашка!!! Сашка... Сашка... Сашенька... Сашка...

@музыка: Total – Мы...

12:20 

Через неделю обещают опять похолодание до -8... Может просто не будет никакого next season? Только вечная бесцветная зима...

11:24 

When the sun, rises in the west and sets in the east...Then you shall return
to me, my sun and stars.

22:05 

Главное переболеть первое время... Не сорваться, не позвонить, не написать... Отпустить. Это же для твоего блага, и моего... нашего... Ох, как же тяжело!
Надо быть сильной...

@музыка: Total – Шива

19:36 

Как же мне без тебя... Сашка... Не передать, пишу и стираю... Невыносимо...

@музыка: Дельфин – Имя

16:07 

Маман решила добить... Спросила невзначай всё ли в порядке у тебя со здоровьем... А то ей показалось... Ох, не люблю я такого , когда ей кажется... Но может действительно показалось... Мало ли, ты же уставший от всего этого...
На самом деле никуда не деться, мне все равно интересно всё про тебя, что было раньше в твоей жизни, что происходит сейчас и как будет потом... Надеюсь всё хорошо.
"Интересно как ты там..
Буду думать, что в порядке..."

@музыка: Земфира – Интересно как Ты там..

15:51 

Пересматривала твои фотографии из Варанаси) В 2010 году ты бывал, в том номере, в которым в этом году жили мы с сестрой)
Это виды с нашего балкона: vk.com/photo1561612_193416159
vk.com/photo1561612_193416161
vk.com/photo1561612_193416162
не совпали...

@музыка: Земфира – Интересно как Ты там..

14:18 

Знаешь, без тебя стало невыносимее, чем прежде...
Как то много стало не интересно, бессмысленно... И почему до встречи с тобой, это имело смысл, а теперь нет? Пытаюсь заставить себя довести дела до конца, хотя бы начатые. Сделать то что должна, что обещала... Но как-то никак не могу найти сил, заставить себя хоть как то шевелиться, делать хоть что-то. Каждый день, как бесконечно долгая пытка.
Я знаю это пройдет. Я ведь знаю цель, и путь к ней, только вот заставить бы себя двигаться. Так люблю тебя, так скучаю... Тоскую... Ужасно не хватает общения с тобой... Сегодня прошло только 3 день, впереди целая жизнь...
Я так давно хотела позволить себе быть слабой, так устала быть сильной. Но видимо, без вариантов, придется...
Всё проходит, и это пройдет... И силы появятся... Может просто надо немножко подождать?
Но я буду счастливой, я обещаю, ради нас. Ради нашей встречи. Я и так счастливая) Ты же существуешь)

@музыка: Saltillo – A Necessary End

11:55 

Знаешь, в Варанаси, после нескольких дней без дудки, мне начали снится сны... Я поэтому и начала снова тогда курить... сознание очистилось и начало выкидывать на поверхность страхи...
Один раз приснилось, что мы с тобой поссорились, и ты ушёл. Приснилось, что я тебе сказала, что хочу чтобы ты от жены ушёл... Мы разругались и ты ушёл... Помню как во сне, сползала по дверному косяку, вслушиваясь в звуки удаляющегося лифта, и выла...
Варанаси, вещие сны... Я думала по прошествии полугода сказать, что такие отношения неправильны... Раньше не хотела давить, всё таки ты меня знаешь всего ничего, как тут можно выбирать... Я так не хотела тебя спугнуть, потерять... И всё время пыталась смириться и отпустить... Потому что, всегда больше всего на свете хотела, чтобы ты был счастлив... Со мной ли, без меня... И ты будь, пожалуйста...

Всё же хорошо) Больно, но хорошо... Ты же знаешь, что всегда больно. Что жизнь есть страдание.
Поэтому и радуйся тоже. У тебя всё хорошо! любимая жена, ребеночек будет, в Липецк наконец уедете... Счастливы будете. Ты жене сейчас очень нужен. Она наверняка всё чувствует, а ей сейчас так нужна твоя поддержка... Ты же любишь ее...
Хотя, что я учу мужа щи варить)) Ты и сам всё знаешь, хороший мой...

@музыка: Total - Шива

17:39 

«Все есть страдание. Рождение — страдание, болезнь — страдание, смерть — страдание. Соединение с неприятным — страдание, разлучение приятным — страдание. Поистине все пять групп привязанности суть страдание».

16:20 

Так странно, чувствую постоянное напряжение, не йожилась уже 5 дней, надо заняться. Напряжение во всем теле, руки трясутся мелкой дрожью...
А еще зубы болят, потому что постоянно непроизвольно сжимаю челюсти))
А сейчас внезапно накрыло, посмотрела на твои фотографии и снова прёт)) Ух, Сашка... меня это даже немножко пугает, всё ещё)) Так люблю тебя, Сашка!

P.S. Ты - Дерево!

@музыка: Аквариум – Ключи от моих дверей

14:43 

И еще забавно) Сейчас делаю то, с чего всего начиналось) Выкачиваю твою музыку) Все как всегда очень в тему) Спасибо тебе)
И еще займись йогой) Видишь, даже Йож собрался). Это очень полезно и для тела, а уж для работы над собой, то как полезно! А потом и жену приобщай) И детеныша)

@музыка: Chris Daughtry – Life After You

14:17 

Мне иногда странными казались твои фразы, когда ты у Софьи тогда сказал, что нам не суждено быть вместе. Или что-нибудь про жену скажешь, а у меня внутри все как будто оборвется... Я всё думала, зачем ты так? Просто говоришь не подумав, или специально, чтобы не расслаблялась... А теперь всё сразу ясно стало) И боль в твоих глазах... И почему тебя так крыло периодически... Удивительно как ты справляешься. Сильный такой) Удивительный) Умный) Практикуешь) Чудо такое... Спасибо тебе за это) За то что ты есть) Что ты такой)
И за то что немного, но подготовил меня, к тому что в этой жизни нам не быть вместе...
Хотя и надежду ты мне тоже давал)
Что будем вместе с парашютом прыгать, летать... В Индию поедем, на Ом Бич, и что я тебя привезу в Хампи) И в Варанаси вместе... А про детишек, тогда в Индии это просто был вынос...
Еще момент был забавный, когда в Ельце ты сказал, что с презервативами теряется часть ощущений, как то сразу хотелось ответить, что они и не нужны нам... Так это очевидно и просто, но я прикусила язык, не хотелось тебя напугать)
Я вообще всё время боялась тебя напугать своей ебанутостью, наверное потому что иногда она меня и саму пугает) Ну как такое может быть, чтобы полюбить так сразу, так сильно? Что чувствовать как будто ждала тебя уже вечность? такое счастье от встречи? чтобы сразу захотеть провести с тобой всю жизнь? И хотеть детей от тебя? Ведь знаю тебя всего ничего, а кажется будто больше чем целую жизнь знаю. Ты знаешь мне иногда кажется я тебя знаю, так же как себя саму, как будто мы действительно одно целое.
А после Ельца так вообще. Я помню как тогда, стоя на кухне, и глядя тебе в глаза, я поняла, что так уже ни с кем не будет, и мне не надо ничего другого, что лучше не будет, и даже похоже ни с кем не может быть. Что или ты, или никто... Потому что отношения с другим (даже словосочетание это звучит смешно) будут жалкой пародией, на возможное счастье с тобой, сублимацией. Зачем мне иначе, если я знаю как может быть с тобой? Зачем мне другие, если есть ты?
Это же смешно) Разве есть вероятность, что Шива станцует еще раз) нет. Только ты.
И когда ты сказал, что Лена беременна, сразу картинка сложилась... И сразу стало понятно, как жить дальше... с пугающей ясностью. Наверное много лет всё к этому шло) Постепенно)
И хорошо, что ты только сейчас мне сказал... Если бы сразу сказал, то ничего бы вообще не было. А это, не знаю, возможно ли? И знай, я ни о чем не жалею) Спасибо, что позволил мне все это испытать с тобой) Спасибо, что ты есть!
Если бы сказал, когда я собиралась в заповедник, я бы уехала... И это был бы совсем другой путь, теперь я понимаю, что не тот...
И если бы сказал, до отъезда в Индию, я бы не вернулась.
А сейчас самое время я готова, не на эмоциях, а действительно. Как то все стало ясно и просто... как жить дальше... Без надежды, намного проще)
Закончить дела, раздать долги, надеюсь к осени управлюсь... И тут опять все складывается) Осенью уехать в Гималаи) Миша ведет группу, и Морковка хочет в Непал) Все складывается. Уехать учиться, остаться там пожить, насколько это возможно. Найти учителя, пожить при храме, или монастыре. Принять наконец прибежище, а потом если все сложится, если буду хорошей ученицей, если так должно быть, если мне окажут честь, вступить в сангху.
Я давно об этом думаю, много лет, правда. Это не спонтанное решение, на эмоциях. И ты давно мне об этом говорил) И был прав.
Я просто поняла, что это единственный путь, который может быть теперь.
После нашей поездки в Елец, я думала, что мы не можем не быть вместе, что это будет чудовищной ошибкой, ужасно не правильно, что раз мы встретились и пережили это вместе. Расстаться после этого, будет очень плохо, это будет против желания Вселенной, Бога... И плохо для кармы. Наверное, тебе про карму уже надоело слышать)
Но когда я узнала, что у вас будет ребенок, я поняла, что нет) Ребенок, это святое) И ты будешь хорошим папой) И хорошим мужем) Ты и так хороший муж, но я думаю можешь, быть еще чуть лучше ;) Надеюсь, ты понимаешь о чём я ;)
Будь счастлив, люби жену и ребенка! Детишек) Надеюсь, он будет похож на тебя) С папкиными ореховыми глазами, и ямочкой на подбородке) Не унывай, я верю в тебя) Работай над собой! Это лучшее, что ты можешь сделать. Жить правильно, и тогда мы встретимся снова)
Не думай, что я совсем свихнулась, пожалуйста)
Странно, так кроет, в голове вашее... Не передать... Странные ощущения, иногда вообще колотит... Но сознание потрясающе ясное. А вчера вечером вообще странно было. Когда ты появился онлайн, неожиданно стало спокойно и хорошо, как раньше) Когда ты был рядом)
Ты только не думай, что я совсем свихнулась. Я ведь даже не курю, и наверное не буду больше... Не интересно, не хочется, не то уже... Многое уже не будет как раньше. Без тебя много не имеет смысла, но это и к лучшему. Ты помог мне отсечь лишнее, привязанности. Помог выйти на правильный путь.
Путь, который всех сделает счастливыми, как хочу я, как хочешь ты... Единственный путь, который правильнее чем быть с тобой. Просто иначе мне уже не интересно, не нужно. Я знаю, что другой путь все равно не приведет к счастью.К счастью приведет Путь Бодхисттвы. ( Жесть, как пафосно звучит то, и бредово... Извини, мне это))
И окончательно утвердится в его правильности это Пути мне помог ты. Спасибо тебе за это!
Я не буду стараться забыть тебя, или перестать любить. Наоборот, я постараюсь сохранить сохранить эту любовь и боль.
Это будет точкой опоры, точкой приложения силы и намерений.
Освободить тебя от круговорота страданий, освободить всех живых существ. Любить всех как тебя. Они же все страдаю как мы, испытывают такую же боль...
А пока я буду к этому стремится я еще встречу тебя. Я найду тебя в следующем круге. О обещаю. Я даю обет. Я тебя найду. мы обязательно встретимся, и когда-нибудь будем вместе. А когда круговорот сансары остановится, когда все освободятся, мы снова станем один целым.
Это греет меня, это дает мне силы жить дальше. Это мотивирует. Я соберусь и пойду по этому пути.
Только не думай, что я свихнулась, меня никто не понимает как ты... Надеюсь ты и сейчас понимаешь. Сейчас даже самые близкие люди не понимают, но это не важно)

P.s.Я люблю тебя!

12:12 

Так долго... Так медленно течет время... Но жизнь летит быстро... Главное прожить правильно, чтобы встретиться потом... Чтобы потом было иначе... Рано или поздно, когда-нибудь, неважно когда, мы снова будем вместе, мы снова будем одним целым. Ты только живи, будь счастлив, живи хорошо, правильно... Жену люби, детишек, наслаждайся жизнью, будь счастлив. И я буду)
Знаешь, ты как сказал, пазл как-будто сразу сложился...
Про то что твоя жена беременна, у меня давно мысль появилась, наверное почувствовала что-то... Но я думала, что вдруг это в будущем случится, боялась этого, и гнала мысли прочь... Потому что знала, чего боишься больше всего, то и получишь. А боялась, я потому что это для меня табу.
Мне и так тяжело было, совесть мучила, потому что ты женат. Жену твою жалко, что ты обманываешь ее... Хотя может она позволяет тебе всё... Все равно это плохо, для тебя плохо, так поступать, для кармы твоей, для души, как хочешь назови. И для меня плохо, не правильно.
Просто для меня измена, всегда чем-то запредельным казалась... Я мужу не изменяла никогда, да и представить себе не могла, табу. После того как с мужем разошлась, так удивительно было, как-то мне открылось, что все живут, изменяют друг другу и нечего, для их морали это нормально...
А потом я тебя встретила, и засунула свои мораль куда подальше, и совесть заткнула... Ну да мол, женат, но я же люблю, так сильно, и ты любишь, это важнее всего. Мы плохо поступаем, но против такой любви идти тоже плохо...
А потом и надежда появилась, глупая, никак не убиваемая надежда на будущее... Странная картинка в голове появилась. Наверное не про меня, и не про нас, а про тебя и Лену... А может про другую реальность, прошлую, параллельную не знаю...
Картинка такого счастья не мыслимого) ты улыбаешься, гладишь беременный животик, и счастливый такой, и я счастливая. Животик есть, но не мой)
Сначала я эти мысли гнала прочь... Ну ты сам подумай, как такое может быть? Я ж тебя знаю всего ничего, а уже детей от тебя хочу. Я от мужа, так никогда не хотела...
Тем более мне и Йож и Морква говорили, что ты всё равно жену не оставишь...
Йож вообще, молодец такой, прогонял мне, мол наслаждайся свободными отношениями))) Смешной такой, это не для моей морали) Да и без морали, какие могут быть свободные отношения, если я никого кроме тебя не вижу.
Так забавно, я раньше своего мужа так любила, практически до самого конца, летом еще любовалась им)) Я Йожу об этом сказала, он аж удивился, что после 6 лет отношений такое бывает) А потом отдалялись, перегорало потихоньку, да и то что он до этого 3 раза меня бросал, сказалось...
А потом когда я грибов съела, и позвала его, а он не приехал, была точка не возврата... Он же знал, что я чувствую. и не приехал. Я поняла, что бесполезно эти отношения спасать, одна я не смогу долго вытягивать, да и бесполезно, нет будущего...
Не знаю, зачем я сейчас это пишу. Но с другой стороны, я же это для себя пишу... Выговорится... Не хочу чтобы ты это читал, и хочу... Не знаю... Столько тебе не сказала, а сейчас вроде бы уже поздно. Простились уже, и отпустить надо... Но я это буду делать постепенно. Не могу так сразу. И не правильно. Я уже один раз не правильно прожила, эту ситуацию. Мужа вычеркнула из жизни, засунула в дальний угол все воспоминания, чтобы больше не больно было. И получилось, как не странно. Наверно за это он меня бездушной тварью и назвал)
А сейчас я поняла как надо прожить ситуацию, чтобы выйти из круговорота) Но об этом чуть позже)
Я после того как с мужем рассталась, хотела вообще отдохнуть от отношений, одна побыть... Может так не серьезное что-то помутить...
Но сразу встретила тебя) Я говорила тебе, я думала, что просто встретила очень хорошего и потрясающе интересного человека) Что просто буду дружить с тобой. Но сразу было понятно, что ты что-то огромное в мою жизнь принес, что жизнь никогда уже прежней не будет...
А потом я влюбилась... А потом ты и сам всё знаешь. Ты уехал, я любила и ждала. Ты вернулся, я любила и ждала) Ждала каждой встречи, каждый новый день, чтобы увидеть сообщение от тебя или услышать твой голос...
Ну скажи, какие тут свободные отношения? Когда я вижу какой от тебя исходит свет? Йожу я даже объяснять не стала, он всё опошляет)
А потом я долго пыталась убить надежду на будущее, на то что ты будешь со мной. И радовалась настоящему, каждой секунде с тобой, ивообще тому что ты есть) И у меня получалось, и получается)
Но отпустить не получалось, все равно в голове всплывали картинки: улыбаешься, гладишь беременный животик, Индия... вместе... столько всего хотелось вместе)
А как-то всплыла картинка, причем уже месяца полтора назад.. Ох... звучит совсем шизофренично) Квартира, в Липецке наверное) Светлое такое летнее утро, я даже планировку помню) И парк рядом, где с собакой гулять и с детьми... И позволила себе замечтаться) Зря или нет, не знаю... Наверное, ничто не зря)

Ох, что-то меня прорвало... Надо прерваться, а то мам волнуется, что я не ем)) главное мысль не потерять)
Столько еще сказать надо... А мысли скачут, бессвязное какое-то повествование, поток сознания. Но ты прости мне это) Так выносит...

@музыка: TotorRo – John Baltor

10:06 

Эх... Сашка, друзья у тебя просто жесть... То "Пустоту" тебе на стенку повесят, то Шиву... Жесть просто...

@музыка: Фрэнки - Шоу – Шива

Refr den

главная